Выпуск 248
====
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая,
и послать к Черту!
====
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
====
Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил: - Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!
Настроение подняли на весь день :)))
====
Перепоручил...
Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского
водителя, который, бросив руль, перепоручил управление
своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно
свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что
водитель не имел права перекладывать свои обязанности на
Бога, который никогда не получал официального разрешения на
вождение автомобиля.
====
В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за
стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде
"Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде
"Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не
остается один участник - он забирает все деньги...
====
Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу
свечку".
====
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного
из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
====
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам.
В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается
на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день
на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет
не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди".
Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают
-"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
====
Почему у евреев две Торы
Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа
талмуда, которая была записана только под угрозой полного
забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда
евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую
историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну,
скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным
народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не
убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за
свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я
вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.
====
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"
====
Баночка
Возвращаюсь из Е-бурга. Останавливаю "Камаз". По дороге
интересуюсь:
- Что везете?
- Сгущенку.
- А сколько?
- Восемнадцать тон. (!!!)
- А можно мне хоть баночку?
- Ну, бери...
Останавливаемся, водитель открывает кузов, а там сгущенка
в... пятидесятилитровых флягах!!! А водитель добавляет -
... если унесешь...
====
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
====
Поезда идут...
... Вхожу в вагон метро на станции "Речной вокзал". Вагон
полный, стоим минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не
едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут
в неизвестном направлении.
====
Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана.
Я подумал: "Если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и
будет клёво!"
====
Моя учеба в CШA.
Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню. Девушка у
меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую классику. Я езжу на
японской машине. У меня немецкий телевизор. Я зависаю с международными
студентами. Я даже говору по английски с малайзийским акцентом. Так
пошли те американцы на#@$, которые заявляют что они создали независимую
нацию!
====
До встречи, Free Cat
|