Выпуск 110
====
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных
красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
====
Мужик у психиатpа:
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
- Hу и что?
- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
====
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
====
Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон
лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец,
Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и
важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках
новостей, вам будет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Путин!
====
Десять лет провёл биолог Птицын в обществе крокодилов!
Теперь он может ударом хвоста убить человека...
====
- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - просит Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
"Фигушки", - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.
====
По заказу одного приятеля делал ему для домашнего кинотеатра активный сабвуфер. Динамик
поставили 300 ватт мощностью и диаметром около 400 мм. Труба фазоинвертора на передней
панели, ну и все такое. Да и мощность встроенного усилителя зашкаливала за 200 ватт. Но это
все предыстория, и вот, вчера, по завершении работ привезли это чудо акустической техники к
нему домой. Ну, пока подсоединяли, прошло некоторое время. Потом начались испытания, а
громкость оказалась на максимуме, и вот когда загрохотал сабвуфер, из фазоинвертора, как из
пушки выкинуло примостившегося там волнистого попугайчика. Видимо принял фазоинвертор за
скворечник. Офонаревший попугай в первый раз летел, не расправив крылья, а так, как от
природы имеет обтекаемую форму, то пролетел он довольно порядочное расстояние. Ржали долго,
и на том бы история и закончилась, но попугай с невероятным упорством продолжал попытки
проникнуть в фазоинвертор. Видимо ощутил вкус экстрима и повышенного содержания адреналина.
Пришлось закрыть трубу стальной решеткой.
====
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит
сосед и покупает револьвер.
====
Видел сегодня в своем районе бабульку, разговаривающую по мобиле (уже смешно!). Но я и
раньше их встречал, как правило, многие из них не умеют на ходу разговаривать. Но важно,
что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
р. s. Уложилась в 5 сек.
====
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
====
Сухарики к Hennessy... Со вкусом лимона!
====
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер,
студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в
назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему
общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к
зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду
комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер
свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна
составят слово... ну, вы догадались, какое!
====
Адрес
Значит так... Сижу сейчас, настраиваю сеть, хочу интернет к сети прикрутить, IP-шники там
распределяю, пакеты.
Паралельно слушаю телевизор в соседней комнате... Там говорят:
- Наш адрес: Москва, 127000, аб. ящик...
Я думаю:
- Блин, они что? Совсем дураки? Какая Москва 127.0.0.0 это ж они сами себе пишут. Потом
думаю какие три ноля? Либо должно быть 0.0.1, либо если широковещательный, то 0.0.255.
А потом только дошло... И так на ржак пробило, что ужас прям.
Пойду холодненького чего-нибудь выпью!
====
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
====
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
И стало так.
====
До встречи, Free Cat
|