Выпуск 392
====
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
====
Люди делятся на две категории: одни из них - жертвы закона подлости, другие - его активные пользователи
====
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
====
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл,
а другие сидят, копаются, спорят ...
====
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
====
Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в
школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
====
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к
невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
"Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот
раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и
достает МОЛОТОК!
====
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за
мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время
врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без
женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я
ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе
- и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче,
что делать? Развод?
====
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные
кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке
нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был
окольцован в 2017 году".
====
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
====
Роберт де Ниро: <После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою
жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на
диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я
ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в
роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной
кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто
предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том,
чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел
черно-белый телевизор".
====
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
====
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин,
орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин -
как нехрен делать!
====
Когда возникла демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
====
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
====
До встречи, Free Cat
|