Выпуск 43
====
Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный
в доску спрашивает:
- Вась , ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
- А я за час пароль подобрал.
====
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу.
И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и
снова двинулся к выходу.
Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
====
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть
на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла
гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней
штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp:
- Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
====
Одной моей знакомой подарили котенка. Привезла она его домой, к дому добралась поздно
вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла.
Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом
голос:
- Мама, познакомься, это - Роберт!
- Твою мать! - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться.
Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность
Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей
бутылью самогона в руках...
====
Сидим мы дома (Я, Мама, бpат 11 лет - 6 класс). Пpоисходит следующий диалог между
мамой и моим бpатом:
М: Кто такой Александp Ульянов?
Б: Писатель навеpно какой-то...
М: А если подумать?
Б: Hе знаю...
М: Hу это был бpат Ленина, котоpый сидел в кpепости "Оpешек", за покушение на цаpя.
Б: А он сам хотел убить или киллеpа нанял?
Занавес...
====
Да возрадуются работники нашей славной милиции! Турецкие братья выпустили жвачку
специально для них.
Цитирую надпись на упаковке: "Жвачка Мента С Сахаром", а также среди ингридиентов
присутствует "идентичный натуральному ароматизатор мента".
====
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может она сконнектиться пытается?
====
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
====
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к
порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в
фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит,
смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на
соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал,
а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть...
====
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
====
Анекдот - это русский секс.
====
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..
====
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте
со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через
некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
====
Добыча водки
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино Амурской области... Картина маслом.
Нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу. Что делать? Да какие
проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили поперек, остановили паровоз типа
Москва-Хабаровск", зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.
====
Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве
одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует
известный тест, в котором пациент должен пересказать историю.
В этом случае историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва
забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде,
наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в
сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.
- Hу, расскажите теперь Вы мне эту историю.
- Hу-у-у-у-у, сначала пришел...лев.
- Та-а-а-к.
- Пото-ом... пришла...мышь.
- Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- ?
- Па-а-тоом...пришел кот.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
- Hу хорошо, заканчивайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- Все?
- Hет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И???
- Что "И-и-и"? КОТ В ПАHИКЕ!!!
====
До встречи, Free Cat
|