Выпуск 50
====
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре.
Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят
как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на
снимок мозга).
Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор
(так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!".
Бабушка чуть от шока не скончалась...
====
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили,
и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл?
Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются
ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет
отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки
снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и
камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной
пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я
затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия,
такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся
куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
====
Hу значит поймал дед золотую рыбку, а она у него и спрашивает:
(Р) - Бабка жива?
(Д) - Да.
(Р) - Тогда ешь меня.
====
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург
со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
====
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу.
Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
====
Встречаются две подруги:
- Представляешь, мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз,
и ничего не поделать - приходится раздвигать ноги!
Вторая отвечает:
- А что, у тебя вазы нет???
====
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит,
где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
====
Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесёт, как еб@нёт об стенку...
====
Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной за бугром,
т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами Задорнова в адрес
империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее на испанском, потом перепроверила
на английском, идентично):
"Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке!" (выделено полужирным шрифтом).
====
Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном
направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь
дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами.
Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки
ребенка.
Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в
заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в
чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую,
в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
.......
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца,
а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных
плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.
====
Развлекухи ментов с автоматами
Работает один мой знакомый на АТС, а там в последнее время понаставили охрану. Ну, вот
задержался человек на работе до 22 часов, выходя из своего кабинета, он, естественно,
захотел облегчится, зайдя в туалет и справив свои дела, выходит из туалета (свет уже
отключен, но вечерок светлый) и напарывается на детины огромных форматов со зверским
выражением на лице, который резко вытаскивает автомат Калашникова и направляет на него
ствол. И говорит:
- ПИФ-ПАФ ТЫ УБИТ!
Человечек замер и начал опускаться на пол, очнувшись через несколько секунд, у знакомого
сразу возник порыв вернуться в туалет, повторно справить, нужду :-). Позднее он узнал
что охранники от нечего делать просто играли в войну, разделившись на команды. Ну, чем
тебе не квака с ботами :-)
====
Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские
ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается
непосредственно их.
Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти
совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что
процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и
логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок
размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и
пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное
исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным
Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе
системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом
желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной
информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения
электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из
подпружиненных лепестков.
Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных
травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после
сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался
этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не
только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые
(или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые
следы на конвертиках дискет.
Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело
в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем
щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету
внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень велика. Один мой
коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и
выгребая оттуда накопившиеся дискеты.
Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией)
типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на
крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против
танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой
не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника
вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь)
корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬHОЙ
необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти
400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого
мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж
целых три кнопки, и все они работали.
Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными
бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Hапример, шнур от
принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже стоял вертикально,
не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной
мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под
действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою
собственную 400-граммовую крысу!
И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее
время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока
второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью
отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально
отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь
уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть,
товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь
приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный
таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно
толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19
кг) и полностью использовав накопленную в шнуре от толчка потенциальную
энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за
собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом")
падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.
Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с
максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику.
Hемного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до
травмпункта.
Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него
больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще
немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной
нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные,
долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в
судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".
Весь HИИ рыдал... Знай наших мышей! :)
====
1897 год. Одесса.
По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме #13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и
видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р
индианка - 25р
француженка - 20р
полячка - 15р
русская - 10р
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о ... я хочу...
- У нас все для клиентов - я вас обслужу...
1927 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме #13
открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит -
весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня
не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, -
радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить
Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
====
Объявление: тpебуется няня, заботливая, аккуpатная, и главное СПОКОЙHАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!
====
Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной:
- Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка
пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка
покpупнее не пpопускает мух.
====
До встречи, Free Cat
|