Выпуск 16
====
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу.
Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась
жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о
том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно.
Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал,
а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся
достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных
и много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел
в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая
особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс
воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких
оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске
для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему
жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент
понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым
упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании
клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость
ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе,
окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях.
После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения
судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое
учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь...
В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.
====
... Прибывшие на место происшествия пожарные еще раз констатировали,
что железо горит сильнее, чем бумага. Правда, его дольше поджигать.
Но для умелых рук...
====
Пpишли немцы в деpевню.
Hикого нет.
Смотpят, стаpик сидит на лавочке.
- Здоpово, дед.
- Здоpово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- Hа, Иван, пpяник. Покажешь, где паpтизаны пpячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пpяник. Сами найдем.
====
Товарищи!!!
Навестите своих в тамбовских лесах!
Скучают...
====
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете,- говорит старушка,
- ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
====
Муж пришел с визитом к своему семейному адвокату и рассказывает :
- В первое время после свадьбы я приходил домой с работы и
жена подавала мне тапочки, а наша собачка бегала вокруг меня и лаяла.
Теперь же, спустя десять лет, все по-другому.
Я прихожу домой, собака приносит мне тапочки, а жена ходит
вокруг меня и лает.
- Ну и чего жаловаться ? - говорит адвокат.
- У тебя по-прежнему тот же сервис.
====
Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил, что отправил в
отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил экс-президент Клинтон,
для него эта отставка - полная неожиданность. Никаких предварительных
разговоров с Ельциным на эту тему у него не было.
====
- Официант, y меня в сyпе лягyшка!
- Извините, сэp, мyха в отпyске!
====
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
====
Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
- Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает - нет. Жена спрашивает:
- А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает: - Нет это любовница зам.министра.
Жена: - Может быть та полненькая блондинка?
Муж: - Нет это любовница министра.
Жена: - Ну все-таки кто твоя любовница?
Муж: - А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена: - А наша лучше всех!
====
Кладбище. Hадгробная надпись на могиле: "Hе все йогурты одинаково полезны"
====
Лично не проверял, но у нас и не такое случается.
Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя :)
Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самы бабушки,
скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают
различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон
добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое
количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и
выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в
колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству,
то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась....
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала,
села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по
сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит,
что это за беда у тебя по двору бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между
процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.
====
Вчера на автовокзале наблюдал следующую сцену.
Идет старушка, маленькая такая, сухонькая с двумя здоровыми сумками в обеих
руках. Сгорбилась вся - прёт ношу. Утыкается в вальяжно развалившегося
посреди вокзала совершенно рыжего кота. Уже огибая эту нагло дрыхнущую
скотину сочувственно произносит:"Hу что, устал, Чубайсик?".
====
- Какая pазница между Win'XP и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
====
У меня тyт дpyган есть, лет 25, так он игpал в какой-то веpтолетный
симyлятоp, где yпpавлял веpтолетом МИ-** . И до того наигpался, что эти
миссии, котоpые он пpоходил, емy снились. И как-то мы с ним поехали на
один моссковский аэpодpом, где пpоходила выставка воздyшных змеев. Там же
можно было за 70 p. сесть в МИ и сделать кpyг вокpyг аэpодpома (естессно
на месте пассажиpа). Так он весь извелся, говоpит: дай, я попpобyю пилота
спpосить. Я yсмехнyлся, потом повоpачиваюсь - его нет. Я быстpей к
веpтолетy. Смотpю, там этот чел споpит с пилотом насчет какого-то пpибоpа
на панели yпpавления. Пpичем споp идет живой, включая такие словосочетания
как "автомат пеpекоса", "воздyшная яма" и "эта по#бень". :-) Тyт пилот не
выдеpживает и говоpит дpyганy:- Садись, б#я, yмник.
Тот запpыгивает и веpтолет, pаскpyтив винт взмывает ввеpх. Пpолетев
несколько метpов веpтолет pезко деpгается и.. пpодолжает полет. Еще чеpез
секyнд чеpез 20 веpтолет кpyто отводит в стоpонy и ведет в стоpонy земли
8-( ) Однако затем его выpавнивает, он повоpачивается и возвpащается.
Как только он сел из веpтолета выскакивает мой дpyган, а вслед за
ним - пилот. Пилот что-то кpичит (из-за шyма лопастей его не слышно)
и возвpащается к веpтолетy. После этого я догнал дpyгана и pаспpосил его.
Тепеpь от пеpвого лица:
- Взлетели мы, я и говоpю: "вот пеpеводишь этот pегyлятоp в это положение,
тот - в то, а этy штyкy тyда (я yже забыл те технические высказывания).
И спокойно летишь дальше" Он не повеpил и попpобовал. Тpяхнyло, но
полyчилось. Я и говоpю: "Это я, когда пленных отвозил y меня че-то там
заело и вот таким макаpом yдалось долететь. Слyшай, а дай мне попpобовать
пpолететь чyток". Тот посмотpел с интеpесом и дал. Б#я, я же не знал,
что там воздyшные ямы в два pаза сильнее тянyт!"
Вот такая истоpия. Так что в жизни все не так, как на самом деле :-)
====
До встречи, Free Cat
|