Выпуск 184
====
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.
====
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
====
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома
попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та
разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
====
Кому надпись?
Батя рассказывал, как перед переездом бабушки они барахло
всякое из ее квартиры развозили. Один из работяг-грузчиков,
заметив надпись "Люстра", сказал:
- А мы эти надписи все равно не читаем.
Hа что получил ответ:
- А это и не вам надписи.
====
Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...
====
"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,
разглядывая киндер-сюрприз.
====
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не
выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание
Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: - Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
====
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите
100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного
движения..."
====
Поймали как-то туземцы Штирлица, Герасима и Вовочку и поняли они, что
настал им полный конец. Потому что звали тех туземцев Мюллер, Му-Му и
Мариванна.
====
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.
====
Халявщик
Брат рассказал. Он работает старшим мастером в автосервисе при базе. Вот пятница, вечер.
Маленькое кафе. Сидит брат с компанией, пьют, анекдоты травят. А компания - шофера с
базы. Вдруг в это кафе заваливается компания гаишников, сели за столик рядом, тоже пьют.
Начали цепляться к шоферам. Говорят:
- Были бы мы ментами, а не гаишниками, то мы бы вас забрали бы.
Мой брат:
- А я вот может водитель, вы бы не имели права меня забрать.
Менты:
- Что-то ты больно разговорчивый! Пить будешь?
- Буду!
Менты накатывают целый стакан, брательник выпивает. Менты:
- А теперь пойдем продышимся в трубочку!
- А я не шофер!
- Врешь!
- Правда, у меня даже и прав нет!
- Ну, ты халявщик!
====
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками
и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
====
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
====
Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"
====
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать
сына (которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.
====
До встречи, Free Cat
|