Выпуск 215
====
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
верёвку к суку.
====
Как происходит ЭТО у ежиков?
Еж выкапывает ямку...
====
Сидит мужик дома. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - стоит смерть с
косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно
разворачивает ее и читает: "Послезавтра!" Он весь на нервах, приготовления
начал делать. Hа следующий день звонок. Открывает - снова смерть стоит.
Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает
ее и читает: "Завтра!" Млин ну все, завтра кранты! Оформил завещание и все
такое, приготовился умирать. Hа следующий день совсем разнервничался,
сидит как на иголках. Звонок. Открывает - СМЕРТЬ. Она опять протягивает
бумагу и уходит. Мужик разворачивает и читает: "Сегодня!" Hуууу мужик
короче весь день промучался и ничего не произошло. Следующий день. Звонок.
Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Мужик нервно
разворачивает бумагу...
...и читает: "ВЧЕРА!!!"
====
Запись на автоответчике:
"Здраствуйте! Это дьявол. Какого черта вам нужно?"
====
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал
мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше
придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала,
пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней
было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает
его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение
мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей
случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница
в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!
====
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка
и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер !
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
====
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже зае#@ла!!!
====
Шутка при посадке
Вчера знакомый рассказывал байку. Как над одним мужиком
учинили злую шутку. Послали его в служебную командировку,
ну, там бумаги всякие документы по работе. При посадке в
самолет, кейс просвечивают рентгеном... и опана...
служба безопасности ложит на пол мужика, наручники, по
почкам пинают, лампочкой в глаза светят, ногти вырывают,
кейс на клочья разорвали... Оказалось что, кто-то вместе с
документами в папку положил вырезанный пистолет из фольги
от шоколадки.
====
Прочные рации
Такая байка в советские времена была: решило китайское (или
еще какое) правительство закупить крупную партию переносных
устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были
представлены советская рация (железный ящик с телефонный
трубкой) и напичканные электроникой гаджеты двух стран
развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было высказано "фи", на что
представитель страны советов поставит три рации рядом,
отошел на расстояние и со словами: "вы что покупаете -
рацию или музыкальный центр?" метнул в них ручную гранату.
Результат понятен, рации закуплены были советские %)
====
Сниму... Порчу...
Звонок:
- Ал! Здрасьте! Вы снимаете зависимости?
- Что???
- Ну мне нужно снять зависимость
- Кхм... А куда вы звоните?
- К программистам...
Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали.
- Расскажите поподробнее, что у вас произошло...
- У меня программа зависла...
Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам снимаем на терминальнике
зависшую сессию бедолаги :-)
====
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
====
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
====
Один мой товарищ работает в ППС. Рассказал недавно историю:
Идут они по пл. Луговой, что находится в г. Владивостоке,
работают, в общем.
А в тот день была рекламная компания МТС, типа они у нас
открываются.
Ходит, в общем по площади эдакий уттаперчивый телефон с
логотипом МТС и доё#ывает проходящих по поводу
подключаться. И вот проходят они мимо этого телефона, а он
им и говорит: "Здарова, менты! " Ну, тут второй ему и
отвечает: "Слышь, балбес, я тебе щас в табло так дам -
панелька отвалится! "
====
- Мань,а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!
====
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
====
До встречи, Free Cat
|