Выпуск 123
====
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
====
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
====
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
====
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая.
Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного
благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
====
Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год два отдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ????????
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину.
Поп таращит зенки на ето дело и вопит:
Да ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!!!
====
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать,
но и умудряются продать украденное!
====
- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорощо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
====
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
====
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
====
Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает:
- Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
- А можно мне в студенческий ад?
Черт:
- Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй,
третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!
====
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает
руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа,
для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую
историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
====
Вы знаете кто такой апельсин??
Это колобок с целюлитом!
====
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".
====
Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах
сало, масло и другие продукты.
====
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку,
и мне потом приходится 3 часа ее искать!
====
До встречи, Free Cat
|