Выпуск 292
====
Жил я как-то в провинциальной гостинице. Шел из уборной в одной пижаме. Заглянул в буфет. Спрашиваю:
- Спички есть?
- Есть.
- Тогда я сейчас вернусь.
Буфетчица сказала мне вслед:
- Деньги пошел занимать.
====
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают подчистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в ульи.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
====
Работающий системным администратором эмо-бой скандалит со своей начальницей.
- Но если вас тут не было в воскресенье, - напирает начальница, - то кто же был здесь в воскресенье? Кто устроил здесь весь этот бардак в воскресенье?
- Не я, - мрачно говорит эмо-бой.
- А кто? - язвительно интересуется начальница. - Кто? Феи?
Эмо-бой резко откидывает со лба челку, смотрит на начальницу в упор и холодно отвечает, делая ударение на каждое слово:
- Феи бы никогда так меня не подставили.
====
В одном банке мыши в кассе погрызли кабель. Была написана докладная: "... в связи с тем , что кассиры не кормили мышей, мыши погрызли кабель..."
Чуть позже, издали приказ, чтобы кассиры кормили мышей.
====
ОСУНЭКО КУНСИН-НО КИКОСЁ (Книга Хозяина Кота)
В начале Пути Хозяина Кота будь осмотрителен и терпелив. Помни, что лишь неразумный человек вступает с Котом в противоборство. Вступив же - считай себя проигравшим.
Кот не знает традиции, не знает долга, не склонен к почтительности и не ведает высоких размышлений. Но Кот знает путь к твоему сердцу, и поэтому он мудр. А ещё Кот знает, где лежит то, что можно уронить.
Заслышав утренний призыв Кота под дверью в спальные покои, удержи свой дух в спокойствии. Подумай о том, что тебе в любом случае придётся рано или поздно вставать, а кот от своего всё равно не отступится. Выйдя утром к Коту, избегай недостойных выражений и резких движений ногой.
Приступая к кормлению Кота действуй решительно - пусть Кот почувствует, что орал не зря.
Если войдя в жилище ты увидел разорванные сёдзи или распоротый футон, если заметил разорение в токонома или нашёл разгрызенными стебли, приготовленные для занятий икебана, не спеши давать волю осуждению. Мысленно призови Будду и насладись безмятежностью и невинностью - их ты прочтёшь на лице Кота. Почувствовав влагу в гэта - пролей слезу умиления.
Убирая за Котом последствия больших и малых дел, будь всегда начеку: ничто не должно застать тебя врасплох, даже то, что Кот ещё и блевал.
Лишь трудясь без устали ты выполнишь свой долг перед Котом. Гордыня здесь плохой советчик: сколь многого ты бы ни сделал для Кота, помни, что ты никогда не мурлыкал у него на коленях и не тёрся об его ногу.
Прибывая в пучине горестей, подумай: не тыкает ли это тебя Будда в последствия твоих больших и малых дел?
====
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
====
Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
====
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего
несколько команд - для управления программистами.
====
- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
====
Разыскивал приятеля, - домашние его сказали, что он в гараже, - с машиной
возится. Прихожу к гаражам, вижу, что у одного из них сидит мой друг и
разделывает свиную тушу. Оказывается он приехал из деревни и вот, стало
быть, теперь делит ее на части. Рядом с ним стоят еще два мужика, наверное
в долю входят.
А вокруг добрый десяток собак, бегают кругами, принюхиваются.
Я говорю:
- Пожалели бы собак, дали бы чего-нибудь. - Отходов много.
- Сейчас, - говорят, - мы тебе что-то покажем.
Отрезает мой знакомый кусок этого хряка, и бросает его куда-то в угол, к
дальнему гаражу. Собаки с рычанием - к этому куску. А из гаража выбегает
бомж с палкой и набрасывается на собак. Собаки отступают.
- Выскакивает второй бомж и с куском мяса убегает в гараж.
====
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не
значит, что он неряха - просто он метит территорию.
====
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
====
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
====
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!
====
"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МУ СОР"
====
До встречи, Free Cat
|