Выпуск 357
====
Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке,
не дорого!
PS: Не успел поставить
====
Человек бежит по жизни
Не жалея ног
Дом-работа Дом-работа
Отбывая срок
Выходные-передышка
Отпуск, как привал
Старость, пенсия, одышка
А куда бежал?
====
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех
каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
====
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое
время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: "Дайте мне, пожалуйста,
баранью ножку". Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке
в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить
путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала
кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала
до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела
его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не
подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела
в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку
звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже).
Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить
лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние
лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери.
Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку.
Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору
можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная - уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
====
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них
есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
====
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в
лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
====
Глядя на то, что сейчас нравится людям, я очень рад, что не нравлюсь им.
====
В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.
====
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
====
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
====
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что
и в целых туда идти не стоит.
====
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи...
Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
====
Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей
правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в
википедии и немножечко выпить.
====
- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
====
На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.' Теперь
там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'
====
До встречи, Free Cat
|