Выпуск 229
====
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
====
Качает Арина Родионовна маленького Сашу, говорит:
- Вот будешь себя плохо вести, то придет за тобой...
- Бабай?!..
- Нет, Дантес!!!
====
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
====
Начальник спрашивает сисадмина:
- Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
- И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!
====
Ну вы, родители, даете!
У меня знакомая забеременела, когда ее старший сын уехал в
институте на картошку. Первое, что он сказал, когда узнал,
что у него будет сестричка:
- Ну вы, родители, даете. Вас и одних оставить нельзя.
Обязательно что-нибудь учудите.
====
Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы
игра "Тетрис".
====
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
====
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
в очередь !!!
====
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
====
Отдай лифчик!
Дело было летом. Семья: папа, мама и сын (7 лет) пошли на
пляж. Мама загорает (лифчик от купальника лежит рядом), сын
с отцом купаются. Вдруг ни с того ни с сего сын выбегает из
воды, хватает лифчик и бежит. Отец за ним и орет:
- Отдай лифчик.
Тут один старичок говорит:
- Молодой человек, зачем вам лифчик?.
====
Старость - не радость или что творят с человеком терроризм и СМИ...
Есть у меня дед. Ничего так себе дед, 90 лет недавно стукнуло. Все,
вроде, ничего, но старческие проявления дают о себе знать. Итак.
Воскресенье. Сижу смотрю телевизор. Гоняю по каналам. Ни хрена
интересного. На одном из каналов идет старый советский фильм про Илью
Муромца. Сцена: сидит поганище Калин-царь со своими мурзами и
поединщиками и вынашивает планы подлого нападения на Киев. Заходит дед.
Смотрит на экран секунд десять и спрашивает:
- А это что, опять про теракт в Египте показывают?
Вот так.
====
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то
к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там
до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до
дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать,
мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал,
при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a.
И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая
в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15
минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину.
Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует.
Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков
Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что
он ещё в пути хватае тся за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду
"торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей,
припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня
два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
====
В КНИГУ ГИНЕСА!
В Хабаровске пенсионер убил ворвавшегося в квартиру пьяного хулигана
кабачком, выращенным на собственном дачном участке, сообщает "Комсомольская
правда".
====
Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска
начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет на
балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз:
"хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"
====
- Что делать, если блондинка кинула в Вас гранату???
- Поднять, выдернуть кольцо и кинуть обратно...
====
До встречи, Free Cat
|