Выпуск 8
====
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
====
Чертеж
Эта история произошла с моим другом по имени Мах - имя
друга.
После долгого дня рождения Мах, прямо с вечеринки (утром)
отправился сдавать чертеж.
Мах:
- Вот посмотрите, всю ночь трудился.
Препод разворачивает на столе чертеж внимательно изучает и
говорит:
- Пи#зд$то!
Мах, в небольшом шоке, поразмыслив отвечает:
- Да, не х$^во.
- Простите, что вы сказали?
Мах:
- А вы, что сказали?
- Я сказал: БЕЗ ДАТЫ!
В результате оба посмеялись и Мах получил ОТЛ. (обманул
товарища лектора).
====
Сделай Сам
Дело было в перестроечные годы. Развал союза и т. д. В
одном небольших городков закрыли магазин "Вино-водка". В
тот же день там открылась лавка с вывеской "Сделай Сам". А
на следующий день под вывеской появилась подпись черным
маркером: "А дрожжи-то где взять?".
====
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие
меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят.
====
ДРАКУ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Одно из ночных развлекательных заведений Рязани решило привлечь посетителей
необычным, по мнению агентства "Экстра-ПРЕСС", "сумасшедшим меню". В нем
есть такие пункты, как "битье посуды" (стоимость услуги - 2 тысячи
долларов) и "увольнение не понравившегося вам официанта" (5 тысяч
долларов). Будут ли рязанцы выкладывать сумасшедшие деньги, чтобы наказать
невежливого халдея, или предпочтут ограничиться обычным набором блюд и
напитков, покажет время.
====
- Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату.
Видите ли, я недавно женился.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный
случай приключился с сотрудником вне работы.
====
Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета
на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать!
====
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Контроллёр.
====
Едет Илья Муpомец по доpоге, и видит камень с надписью:
"Hапpаво поедешь - коня потеpяешь. Hалево поедешь - жизнь потеpяешь, а пpямо
поедешь - пидаpом станешь." Илья думает "Да меня, добpого молодца... :-E", и
поехал впеpед. Едет, едет, выезжает на поляну, а там Змей Гоpыныч из pучья
пьет.
Илья выхватывает меч, отpубает одну голову, отpубает дpугую.
Тут тpетья и говоpит:
- Hу и кто же ты, Илюшенька, после этого?
====
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться
женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего
цвета и крепко сжать в кулаке......
====
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
====
Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе?
После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение
15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни
отменить.
При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь,
пошел бы лучше в футбол поиграл...".
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "Г" в букву "Х", а
букву "Ч" в букву "Ш".
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название
Шоб_ты_был_здоров.doc.
При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А
вдруг мама позвонит?"
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И
оно тебе туда надо?"
При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели
встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой вей, я
устала...".
====
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо
смотреться на лобовом стекле автомобиля...
====
Телефонный вой
Как то, мой муж решил поменять мелодию на трубе, ну, и
стоит все прослушивает. Я в это время на кухне посуду мою и
не пойму почему собака наша воет. Захожу в комнату и вижу
картину: муж умирает со смеху, а собака с довольной мордой
подпевает в тон мелодии.
====
Мышка сдохла
Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах
следующую историю. Заходит она утром в свой кабинет и
чувствует запах... Будто бы умер кто... Через несколько
минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка.
Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что
делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе
сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
Не отрываясь от монитора:
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
Не отрываясь от монитора:
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
Не отрываясь от монитора:
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь"
умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула?!
- ... она сама... наверное...
... дальше рассказывать тяжело Слава богу, нашлись люди,
которые знают еще других мышей, кроме джениусов и
майкрософтов...
====
До встречи, Free Cat
|