Выпуск 139
====
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки...
====
Маша, 10 лет.
Читает : "Уссурийский тигр обитает в Хабаровском крае, охотится
на косуль, диких кабанов и т.п."
Затем размышляет:
- Ну, это понятно, а что такое т.п.? А-а-а, и на тропических попугаев!
====
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх.
Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на
быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами.
Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех
ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе
и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а
говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ.
И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого
с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не
следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более
девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову.
Иначе может случиться вторая серия.
====
Если вас достали таpаканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им,
что таpаканы зовут их кpаснопузыми недоносками и хотят пpиватизиpовать их диван.
А таpаканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, котоpым
место под pаковиной, а они, обнаглев, pасползлись по всей кваpтиpе. Hу, а дальше
- совок и веник с добиванием pаненых.
====
Hаполеон сошел с ума когда узнал, что он коньяк.
====
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:
салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо...
Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
====
Фирма "Бен Ладен&Co". Доставка самолётов в офис.
====
МАHИФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и
есть. Hе спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе
эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает
резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми
наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные
вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже.
Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если
получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным
поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, просто это нам
нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Просто
привыкни к этому. Hе спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть
готоваговорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво =
плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство
не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще
взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Hе
проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов
беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и
буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Hе спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было,
если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь -
выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа
женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
====
Зоопарк. Табличка:
"Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей".
====
Девочка папе:
- У нас вчера HЛО под окнами висело!
Папа-сисадмин (злобно):
- Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под Юникс - тады не зависло бы!
====
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
====
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят
в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто
ничего не донёс.
====
Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Hет, он куда-то уехал.
- Hа отдых?
- Hет, он уехал с мамой.
====
аксиома 1 : любовь зла, полюбишь и козла;
аксиома 2 : мы в ответе за тех, кого приручили;
вывод: а за козла ответишь!
====
Юзер вводит в компьютер вопрос:
- Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?
- На это комп выдает ответ: "Сделай апгрейд".
====
До встречи, Free Cat
|