Выпуск 154
====
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки.
====
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
====
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
====
В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на
конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается
возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. Тоесть, они почему то не вышли
и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся
возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход,
держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай
двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят,
матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули
контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою
работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех
15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них
штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение
за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка
защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов
три остановки пропустил. Теперь назад еду:" Значит, контролер их смог не выпустить
целых три остановки ...
====
Кошки-мышки
Если верить "Нижегородской правде", город Мышкин в Ярославской области
недавно приобрел побратима в лице райцентра Кошкин из Саратовской области.
Инициатором выступили кошкинцы, узнавшие о существовании Мышкина из
интернета. Их делегация недавно побывала на Дне города Мышкина. Здесь и
заключили договор о дружбе. Теперь с ответным визитом в Саратовскую
губернию отправятся мышкинцы. В планах - провести совместный фестиваль под
названием "Кошки-Мышки", он пройдет одновременно в обоих населенных
пунктах.
====
Трезвость - норма жизни!
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там
магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. На входной двери этого "Супермаркета" висел
здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же
двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
====
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
====
Зуб болит
Тут давеча мама в поликлинику ходила к стоматологу. Так там вся поликлиника на ушах от
одной бабки стояла. Приходит бабуся (божий одуванчик и проч.) и говорит, что зуб у нее
болит.
- Где? - спрашивает врач. И тут бабуся достает вставную челюсть и молвит:
- Вот где-то тут... ну вы разберетесь...
Hа самом деле ей эта челюсть где-то десну натирала, но это уже мелочи.
====
Ящик пива в багажнике
Ехал однажды один мой знакомый - профессор СПбГУ - домой с дачи. И приключилась с ним
наисмешнейшая история! Дело было перед днем милиции, и лежал у него в багажнике ящик пива.
На посту тормозят его менты. Так и так, говорят, покажь документы, чё у тебя в багажнике
лежит. Обнаружив пиво, они решили все вместе его и распить. После того, как они оприходовали
половину ящика пива, знакомого они отпустили. Так вот, едет он дальше. Минут через 15,
догоняют его те же самые менты на машине и тормозить его начинают. А он мужик горячий, стал
с ними гоняться. Только не выдержала его девятка конкуренции с ментовским фордом, прижали
его к обочине. Вылезают менты из машины, тыкают в него дулом автомата и говорят: открывай,
мол, багажник. Он долго сопротивлялся, но в конце концов подчинился, открыл. Один из двух
ментов наклоняется и достает оттуда свой автомат, после чего они садятся в машину и уезжают.
====
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
====
Письмо родителям
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь
за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста,
сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну,
хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я
получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу
после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая
жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был
служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он
посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был
очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее
подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и
собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет
заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы
ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка
и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип
венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а
кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это
скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите
своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то
обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать
из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более
что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той
африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в
общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна,
не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена
====
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
====
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
====
В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату.
Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!
====
Рассказал(а) Ленка из Уфы
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда не поверила!
Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много -
не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров: И на одной из
остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще
непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и
сучка) были довольно взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий
на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного
электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса
приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка
садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться.
Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая
с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться
на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место.
Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал
и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке
Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай
(голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка
поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!передняя у нас обычно
не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по
дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки
уже знают как пользоваться общественным транспортом!
====
До встречи, Free Cat
|