Выпуск 127
====
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
====
Если женщина заглядывает в шкаф и говорит: "Нечего одеть!", значит нет ничего нового;
Если мужчина заглядывает в шкаф и говорит: "Нечего одеть!", значит нет ничего чистого.
====
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
====
"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!
====
Надёжной бытовой техники не существует - доказано кувалдой
====
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
====
Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров. Лекцию ведет практикующий
профессор(П) пожилого возраста. В лекционный зал, без стука, вваливается типичный
представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!
====
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
====
Я ужас, летящий на крыльях Always...
====
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно." - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
====
Что общего междy Интеpнетом и пенисом?
1. Те, y кого он есть, весьма не хотели бы с ним pасстаться.
2. Те, y кого он есть, считают тех, y кого его нет, низшими сyществами.
3. Те, y кого его нет, пpизнают, что это штyка неплохая, но не понимают, почемy
вокpyг него столько шyмy.
4. Те, y кого его нет, не пpотив его попpобовать.
5. Он был задyман для пеpедачи инфоpмации, сyщественной для сохpанения вида, а
пpевpатился в забавy.
6. Если не пpинять меp пpедостоpожности, то от него можно подхватить виpyс.
====
- В этом году в страну придет пекинский грипп!
- Hу, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!
====
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ HЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми!
====
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$
первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и
видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не
отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите:
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка - это постоянный клиент.
====
Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
====
До встречи, Free Cat
|