Выпуск 212
====
Эстонец поймал золотую pыбку, снял ее с кpючка, а она говоpит ему:
"Отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец беpет
ее за хвост и со всей дуpи лупит ее об деpево со словами: "Не на-до
pаз-го-ва-pи-вать со мной по pусс-ки."
====
- Как ГАИ опpеделяют, пpеступник за pулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за pулем газету читает.
====
Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.
====
Обещанного не каждый дождется...
====
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец ... !
====
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит
во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только
что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец
- б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
====
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику,
одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
====
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
====
Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну,
девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.
Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды
двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного
"предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней
площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через
несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует:
"Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"
Ну... э... типа все. :)
====
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку.
Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся
шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.
По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше.
Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала
банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж
усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их,
оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу,
за которую его потом и простили: "Дорогая, я так напился. Я был в
полной уверенности что это - ты."
====
Негры в лесу
Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в
штатах, но периодически приезжал в Россию. И вот однажды
жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на
родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить
в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей фигней. Ну,
вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и
упилили за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но
в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря,
непопулярен, и мне, естественно, все эти мухоморы были до
лампочки. Ну, брел я, брел по лесу, собирал для понту
какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся.
Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на
стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю,
попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке.
Нашел ручей, иду себе, аукаю.
И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит
НЕГР и с интересом смотрит на меня. Ну, не хрена себе,
думаю, неужели к атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает
заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на
мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними
по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они
испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на
чистом русском языке - типа, бля, куда мы собственно
попали. Как оказалось, это бомжевали наши кубинские друзья,
которые учились в калужском техникуме железнодорожного
транспорта (на хрена на Кубе паровозы, не понимаю), и
которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в
подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но
негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский
полицейский в Арканзасе.
====
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них
ждешь!!
====
Кто рано встает у того зарплата меньше.
====
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то лучше не спрашивать их,что
они хотят купить.
====
Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят
на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский
открывает правый глаз.
- Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
- Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
- (все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
- (поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?
====
До встречи, Free Cat
|