Выпуск 303
====
Ту-туууу! - раздался звук неподалеку.
- Это трубит рог Гондора!!! - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий, - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.
====
Принят на должность юморист-консульта.
====
Сестра моя - химик, кандидат химических наук. Работает в каком-то НИИ в Одессе, занимается жидкокристаллическим чем-то, название чего я не смогла запомнить. В 90-е украинские НИИ, как и российские, выживали как могли, в т.ч. за счёт сдачи в аренду площадей. Далее рассказ от имени сестры.
Сдал наш институт коммерсанту одному подвал. Сначала у него там хранилось зерно, потом лекарства какие-то... И развелись у него там крысы. Он поставил какие-то лазерные приборы, и у него-то крысы исчезли, но эти крысы разбрелись по всему институту.
И вот однажды наша сотрудница в пятницу купила Гербалайф, поставила на стол, чтобы не забыть, и... забыла! В понедельник приходим на работу. На столе стоим пргрызенная пачка Гербалайфа.
Вдруг из норы вылезают две ЖУТКО ХУДЫЕ крысы и идут по нашему кабинету. Одна подыхает в кабинете, вторая выходит в коридор и подыхает там.
====
Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?
====
Орденоносная Удмуртия - край рискованного земледелия. Поэтому основным
направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и,
главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со
стандартным ассортиментом продукции.
Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной
методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я
стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из
одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил
два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в
тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на
2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к
заведующей магазином. Стоп! - сказал я себе. Прежде всего надо
убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение
эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной
воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между
объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.
Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего
эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору
торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и
честно сказала:
- Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто,
наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы,
которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала
об этом представителю завода ***, который привозит сливки. - Я изложил
наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка
стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет...
Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот...
(Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем
товароведа! - и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы
безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были
запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в
физике:
- Ну кто же взвешивает сливки на весах? - напутствовала она юную
администраторшу. - Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у
нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из
соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к
физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в
отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша
внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто
именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? - Спросил я. - Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через
несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500
граммов! А на другом пакете - объем 500 граммов! Ведь масса и объем -
это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... - возразила
администраторша. - Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? - переспросила товаровед. - Но ведь если объем 500
граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и
спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал
в объяснение - кто знает, может быть, в торговле действительно принята
своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут - за 500
граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в
объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным
понятиям:
- Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне
скажите - я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть
везут, куда хотят!
====
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
====
Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пи..ры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
====
Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "
====
пельмени тоже верят в бога
в то что пельменный бог их ест
и всех хороших превращает
в себя а всех плохих в г.вно
====
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
====
На птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что по ушам не видете?
- Нет.
Это заяц!
====
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - ... Пил!
====
С продолжением:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра. (с)
====
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
====
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
====
До встречи, Free Cat
|